|
بازگشتِ پستچی آنقدر برای ما مطلب می فرستید که با وجود فیس بوک و «نظر شما» و امکانات دیگر، پستچی در این شب یلدا تصمیم گرفت بازگردد تا مطالب خوانندگان را به یکدیگر برساند. ولی شما را سوگند به هر آنچه دوست می دارید، ایمیل های گروهی و خبرهای تکراری و... برای ما نفرستید. مطالبی را بفرستید که فکر می کنید خواندنش برای دیگران سودمند و یا جالب است و یا لبخندی بر لبی می نشاند. از همین حالا بگوییم، بی خود دلتان را خوش نکنید که پانصد، ششصد، هزار، ده هزار یا یک میلیون گیرنده در ایمیل تان دارید! ما یکی از آن هزاران گیرنده ای هستیم که اصلا ایمیل های گروهی و خبرهای تکراری و تبلیغی را باز نمی کنیم! مطالب خود را به این نشانی بفرستید: سفره ها پر از نان شد بیست و دوم بهمن!
طنزی سروده کمباور کابلی:
حالا معنی حرف هویدا را فهمیدید؟! ع. ع. از ایران: حالا معنی این حرف امیرعباس هویدا را که گفت در 13 سال دوران نخست وزیری من قیمت خودکار بیک 5 ریال بود فهمیدید؟! من که حالا دیگه می فهمم. خیلی ها بهش خندیدند و معنی حرفش رو نفهمیدند و او هم با حکم خمینی و صادق خلخالی اعدام شد.
و امروز شاهد افزایش قیمت ثانیه ای هستیم. به عنوان مثال در سه روز افزایش 150 تومانی قیمت شیر دامداران را در تصویر زیر می بینیم. در روز پنجشنبه 29 دی ماه 1390 قیمت شیر 1050 تومان بوده و روز یکشنبه 2 بهمن شده است 1200 تومان!
![]()
ای آنکه خمینی ات امام است سروده ای از کمباور کابلی
ای
آن که خمينی ات امام است راه
تو به سوی ديو و دام است
جمهوری اکوان دیو! اکوان دیو را می شناسید؟ همان دیو مشهور شاهنامه است که واژگونه رفتار می کرد و هر چه به او می گفتند، عکس آن را انجام می داد. این متن آدم را به یاد اکوان دیو می اندازد: کشور من جایی است که با دزدی یک نان، در به در میشی با دزدی کلان، رهبر میشی! روزه ات را بخوری، آزار میشی رأی مردم را بخوری، رییس جمهور میشی! مدرک بگیری، بیکار میشی مدرک جعل کنی، وزیر میشی! زنا کنی، سنگسار میشی تجاوز کنی، سردار میشی! شکایت کنی، کشته میشی بکشی، درجه دار میشی! کشور من، تنها کشوری است که زبانی بیگانه و ازکشوری دیگر بر پرچم اش نقش بسته است!
در این دنیای واویلا، کمی هم بخندید! اگر می خواهی در زندگی قدم های بلند برداری، شلوار کردی بپوش!
خوشا به حال مسافرکش ها که با خیال راحت فریاد می زنند: آزادی، آزادی!
دیشب خواب دیدم ازدواج کردم، صبح بلند شدم صدقه دادم.
پیام یک چوپان به دوست دخترش: چشمان سیاه تو بر چهره سپیدت مانند پشکلی در سطل شیر است.
دانایی را پرسیدند چیست محبوب ترین عدد در اینترنت؟ فرمود: +18
دعای خانم ها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم، صبر بده تا تحملش کنم، اما قدرت نده که می زنم له اش می کنم!
ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ همه چیز ردیفه؟
ترجیح می دهم در فیس بوک باشم و به درس خواندن فکر کنم تا اینکه در حال درس خواندن باشم و به فیس بوک فکر کنم (یکی از فامیل های دور دکتر شریعتی)!
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن. دختر گریه کنان میگه: ولی من میخوام پیش مامانم باشم. پدر میگه: خب، اونم با خودت ببر، عزیزم.
اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه: آقا شما برای سيركتون اسب نمي خواين؟ یارو ميگه: هنرت چيه؟ اسبه ميگه: احمق نمی بینی دارم باهات حرف میزنم؟!
«رضاشاه لعنت الله علیه» جلوی صیغه و تعدد زوجات را گرفت! این گزارش یکی از کانال های دولتی آلمان «ث د اف» درباره صیغه را یکی از خوانندگان از آلمان فرستاده. اگرچه گزارش به آلمانی است ولی گفتگو با آخوندها و مردم به زبان فارسی است و حتما به دیدنش می ارزد. لطفا روی عکس کلیک کنید:
خبرگزاری فارس نوشت چرا«خبرآنلاین» که منتسب به لاریجانی رییس مجلس
اسلامی است، مقاله را «عینا» منعکس کرده است! خبرآنلاین هم که گویا
با اعتراض های دیگری نیز روبرو شده بود، مقاله را برداشت بدون آنکه
صفحه آن را حذف کند. یادداشت سردار حسین علایی، یکی از فرماندهان
پیشین سپاه پاسداران، روز 19 دی در روزنامه اطلاعات منتشر شد. برای
خواندنش روی همین عکس که جای خالی آن را در سایت خبرآنلاین نشان می
دهد کلیک کنید.
اگر برج های دو قلوی نیویورک منارجنبان می بودند!
سه «گزینه» برای لوگوی ملّی - اسلامی گوگل
من سر ملی و ملت و داخلی و خودکفایی و مبارزه با اجنبی و نه
غربی و نه شرقی همیشه تعصب داشتم و دارم. این
جور وقت ها سرم بره غیرت ملی اسلامیم، نمیره. خودتون نگاه
کنین. انتخاب یکی از این «گزینه»ها با شماست. برای شما سه
«گزینه» لوگوی ملی- اسلامی ضد ملی و اجنبی رو گذاشتم تا شما
انتخاب کنید. «گزینه» اول، ملی - اسلامی. «گزینه» دوم، جنگ
لوگوها. «گزینه» سوم، لوگوی اجنبی. دموکراسی ناب اسلامی هم
برقرار است تا شما یکی از سه «گزینه» را گزینش بفرمایید.
فرستنده از هشدرخان آلمان www.aoja.blogspot.com
یک پانتومیم خیلی دیدنی
مارکس حق نداشت؟!
کارل مارکس: هیچ کس مخالف آزادی نیست بلکه نهایت امر، مخالف آزادیِ
دیگران است!
خاک ایران یکسر از دکتر پر است!
سراینده شعر «دکتربازی» آقای اسماعیل امینی است:
خاک
ایران یکسر از دکتر پر است
هر که دکتر نیست نانش آجر است
ملک ایران سرزمین دکتران
اینقدر دکتر نباشد در جهان
شهر دکتر، کوچه دکتر، باغ دکتر
کبک دکتر، فنچ دکتر، زاغ دکتر
عابرانِ هر خیابان دکترند
دانههای برف و باران دکترند
هم وزیران هم مدیران دکترند
بیشتر از نصف ایران دکترند
هر که پستی دارد اینجا دکتر است
دیپلم ردیست، اما دکتر است
هر که شد محبوب از ما بهتران
هر که شد منصوب بالا دکتر است
هر که رد شد از در دانشکده
یا گرفته دکترا، یا دکتر است
شعر نو مديون دکترها بُوَد
تو ندانستی که نيما دکتر است؟
شاعر تیتراژهامان دکتر است
مجری اخبار سیما دکتر است
آنکه مثل آفتاب نیمه شب
سر زد از صندوق آرا دکتر است
شاد باش ای دکتر آرای ما
دکترای جمله دانشهای ما
ای تو افلاطون و جالینوس ما
دکترایت نخوت و ناموس ما
در جهانی که پر است از نابغه
دکترا چندان ندارد سابقه
بیسبب افسردهای، غم میخوری
سرزمین ماست مهد دکترا
خط مان وقتی شبيه ميخ بود
ای بسا دکتر در آن تاريخ بود
اينهمه آدم که در عالم نبود
آدمی کم بود و دکتر کم نبود
من نگويم، شاعران فرمودهاند
رخش و رستم هر دو دکتر بودهاند
گرچه باشد قصهها پشت سرش
دکترا دارند ملا و خرش
شاعران از رودکی تا عنصری
بیگمان دارند هر يک دکتری
شعلههای عشق چون گُر میگرفت
آتشی در خیل دکتر میگرفت
عشق با دکتر نظامی قصهگو
عشق با دکتر سنايی رازجو
عارف شوريده دکتر مولوی
نام پاياننامه او مثنوی
حافظ و سعدی و خواجو دکترند
سروقدّانِ لب جو دکترند
وحشی و اهلی و غیره دکترند
تاجر و دهقان و کاسب دکترند
عالمان را خود حدیثی دیگر است
حجتالاسلام دکتر بهتر است
بحثهای جعل مدرک نانبریست
بهترین سرگرمی ما دکتریست
عدهای مشغول دکترسازیاند
عدهای سرگرم دکتربازیاند
خنده دارترین نام های ایرانی در ثبت احوال
«همشهری جوان» در شماره اخیرش، لیستی حیرت انگیز از نام های
ایرانیانی منتشر کرده که از سال هفتاد به این سو برای تغییر آن به
ثبت احوال مراجعه کرده اند. البته اگر ادم به دلایل و فلسفه
احتمالی این نام گذاری ها فکر کند حتما خنده دارتر می شوند. ولی
شاید هم غم انگیز!
در بین نام های دختران اینها به چشم می خورد:
کبوترخانه، اعجاز معماری ایرانی
روزی شیخی با مریدان خویش در مجلسی بودند و شیخ برای آنها از
کارهای خارق العاده صحبت می نمودی! ناگاه مریدی برخاست و گفت یا
شیخ من می توانم از فاصله هفت قدمی در لیوانی که روبروی شماست همی
بشاشم! شیخ فرمود محال است، حاضرم با تو 500 سکه شرط ببندم که
نتوانی! مرید قبول بکرد و هفت قدم فاصله بگرفت و همی شروع
کرد به شاشیدن. ناگهان کنترل از کف بداد و همه جا بشاشید بجز داخل
لیوان! از کنار لیوان و روی مریدان و صورت روحانی شیخ، هیچ چیز بی
نصیب نماندی! ولی شیخ شادمان از اینکه شرط بندی را برده است گفت
سکه ها را رد کن بیاد که باختی! مرید ابتدا با مریدی دیگر پچ پچی
کرد و آنگاه بازگشت و شادمان پانصد سکه به شیخ داد! شیخ فرمود تو
همین الان پانصد سکه باختی، چرا شادمانی؟ مرید گفت من با آن مرید
دیگر هزار سکه شرط بسته بودم که در این مجلس به روی همگان بشاشم
حتا شما حضرت شیخ! و شما نه تنها ناراحت نشوید بلکه خوشحال نیز
بگردید!
شیخ و مریدان چون این بشنیدند جامه دریدند و به بیابان رفته و خود
را از خشتک خویشتن به دار آویختندی.
چطوری شغل آینده پسرمان را فهمیدیم!
یکی از دوستان می گفت روزی برای اینکه بفهمیم فرزندمان در
آینده چه کاره می شود، در غیاب وی یک سکه طلا، یک بطر مشروب و یک
قرآن روی میز گذاشتیم تا وی وقتی به خانه برگشت، اگر قرآن را
برداشت، مشخص می شود که انسان دینداری می شود، اگر سکه را برداشت،
حتما تاجر یا کاسب می شود و اگر بطری مشروب را برداشت حتما الکلی
می شود. پسرم وقتی به خانه بازگشت نگاهی به میز انداخت، قرآن را زد
زیر بغل، سکه را گذاشت در جیب اش و بطری مشروب را هم یک نفس تا ته
سر کشید. آن موقع بود که فهمیدیم پسرمان قطعا آخوند خواهد شد!
یک نتیجه علمی بسیار بسیار مهم
نتیجه علمی بسیار بسیار مهم:
تمام جانوران و حیوانات از پدر و مادر خرمذهب باشعورترند!
اگر گفتید منطق چیست؟!
شاگردان در کلاس درس از استاد پرسیدند: منطق چیست؟
استاد کمی
فکر کرد و گفت:
گوش کنید، مثالی می زنم، دو
مرد پیش
من می ایند. یکی تمیز و دیگری کثیف. من به آنها پیشنهاد می کنم حمام
کنند. شما فکر می کنید کدام یک این کار را انجام می دهند؟
شاگردان یک صدا جواب
دادند : خوب مسلما کثیفه!
استاد گفت: نه ، تمیزه. چون او به حمام کردن عادت کرده و کثیفه
قدر آن را نمی
داند. پس چه کسی
حمام می کند؟
شاگردان می
گویند: تمیزه!
استاد جواب داد: نه، کثیفه، چون او به حمام احتیاج دارد. و باز
پرسید: خوب،
پس کدامیک از مهمانان من حمام می کنند؟
شاگردها گفتند: کثیفه!
استاد گفت: نه، البته که هر دو! تمیزه به حمام عادت دارد و کثیفه
به حمام احتیاج دارد. خوب بالاخره کی حمام می گیرد؟
شاگردان با
سر درگمی جواب دادند: هر
دو!
استاد این بار توضیح می دهد: نه، هیچ کدام! چون کثیفه به حمام عادت
ندارد و تمیزه هم نیازی به حمام کردن ندارد!
شاگردان با اعتراض گفتند: بله درسته، ولی ما چطور می توانیم تشخیص
دهیم؟ هر
بار شما یک چیزی می گویید و هر دفعه هم درست است!
استاد در پاسخ گفت: خوب، پس
متوجه شدید، این یعنی: منطق! خاصیت
منطق بسته به این است که چه چیزی رابخواهی ثابت کنی!!
میراث فرهنگی در دست بی فرهنگ ها
به گزارش بانکی دات آی آر، وقتی مدیر و مسئول هیچ احترامی برای
میراث فرهنگی کشور مان قائل نیستند و هر روز خبری در خصوص
تخریب و بی توجهی به آثار باستانی کشور منتشر می شود و در
جراید و مطبوعات کثیر الانتشار خبر فروش املاک ثبت شده در
میراث فرهنگی برای تاسیس کافی شاپ و رستوران سنتی مثل سایر
املاک به چشم می خورد، دیگر چه انتظاری ازمردم می توان داشت!
به راستی چه جوابی برای آیندگان و فرزندانمان خواهیم داشت؟
تصاویر زیر خود گویای عمق فاجعه ای است که تنها به مرثیه ای غم
بار می ماند که اگر به حال آن نگرییم جای تعجب دارد. به قول
حکیم توس سرانجام بد ما از بی خردی خود ماست.
منشور کوروش که یادتان هست، بعد از سالها تلاش شهریور ماه سال
89 از موزه بریتانیا برای نمایش در ایران به موزه ملی رفت.
حمید بقایی، که تا چند روز پیش بالاترین مقام در سازمان میراث
فرهنگی بود، در عکسی که یکی از خبرگزاری ها نیز آن را منتشر
کرده است، منشور کوروش را بدون دستکش در دست گرفت. این در
حالیست که تماس نداشتن دست افراد با آثار تاریخی به دلیل
انتقال چربی بدن انسان، همیشه موضوعی بوده که کارشناسان حفاظت
از میراث فرهنگی بر آن تاکید کرده اند.
به نماینده موزه بریتانیا نگاه کنید که چطور دستکش به دست کرده
و دلش برای منشور در دست آقای بقایی می لرزد!!!
یکی دیگر از مسئولان سازمان میراث فرهنگی در بخش موزه های تحت
نظر این سازمان، بدون رعایت ضوابط و با در دست گرفتن جام
مارلیک که جامی از زر ناب و به ارتفاع ۱۸ سانتی متر است عکس
یادگاری انداخته و همین عکس روی وب سایت های جهانی قرار گرفته
است!!! انگار برنده جام جهانی فوتبال شده است!
این
هم دو هم میهن که برای گرفتن عکس یادگاری از موانع گذشته و به
بالای این مجسمه تخت جمشید رفته اند. واقعا کودکانی که
ناظر این صحنه تراژیک هستند از مراقبت میراث فرهنگی چه می
آموزند؟ نگاه به دست ننه کن، مثل ننه غربیله کن! یا اِلَه دیگ،
بیله چغندر!
این تصویرها هم مربوط به پل خواجو، سی وسه پل و سایر اماکن
دیدنی اصفهان است که دیگر رویشان جایی برای یادگاری نوشتن باقی
نمانده!
حتا نام و نشانی و شماره تلفن هم می دهند! بدون اینکه از سوی
اداره مسئول این اماکن مورد توبیخ قرار بگیرند.
چه توقعی! اله دیگ، بیله چغندر!
آدمهایی که دنیا را بهتر می کنند...
چیزهای کوچک، مثل دوستی که همیشه موقع دست دادن خداحافظی، آن
لحظه قبل از رها کردن دست، با نوک انگشتهاش به دست هایت
یک فشار کوچک می دهد… چیزی شبیه یک بوسه مثلا،
این کارها شما را چروک می کند!
هنر با کتاب های قطور
آیا برای شما هم بیدارشدن از خواب سخت ترین کار جهان است؟
همه ما برای بیدار شدن در هنگام صبح احتیاج به كمك داریم. برای
بعضیها صدای بلند زنگ ساعت میتواند مفید باشد و بعضی دیگر هم تا
یك فنجان بزرگ چای یا فهوه غلیظ ننوشند نمیتوانند خود را از بستر
گرم و نرم رختخواب رها كنند. حدود 62 درصد از مردم بین 15 دقیقه تا
یك ساعت زمان احتیاج دارند تا به طور كامل هوشیاری خود را به دست
بیاورند و آماده انجام كارهای روزانه خود شوند. اما چرا اینگونه
است؟ تعدادی از متخصصان علوم خواب به این سوال پاسخ دادهاند.
در جواب دخترم که پرسید چرا مرا به دنیا آوردی؟
فریده
حسنزاده برای شعر «در جواب دخترم که
پرسید چرا مرا به دنیا آوردی؟»- سروده شده
به زبان انگلیسی - نامزد
دریافت جایزه ادبی پوشکارت شد.نامزدهای
جایزه ادبی پوشکارت که هر ساله به بهترین
شعر، داستان و نقد ادبی نشریات ادبی
مستقل تعلق میگیرد توسط سردبیران جراید و
از میان کسانی انتخاب میشوند که به عنوان poet
The Featureانتخاب
و معرفی شده باشند.
از برندگان این جایزه ادبی معتبر در
دهههای گذشته میتوان به نامهایی چون
ریموند کارور و تیم ا ُبرین اشاره کرد.
فریده حسن زاده – مصطفوی نخستین
کتاب شعر خود را در سال 1357 منتشر
کرد. تعدادی از
آثارش در گلچینهای شعر داخلی معرفی
شدهاند. همچنین اشعاری که به زبان
انگلیسی نوشته در
آنتولوژیهای آمریکایی و اروپایی و
آسیایی و در نشریات چاپی و الکترونیکی بینالمللی
به چاپ رسیده است.
وی
در دهههای گذشته برای معرفی شعر جهان
به ایران کتابهای متعددی منتشر کرده است
که برخی از آنها عبارتند از: کتاب شعر
آمریکای شمالی: عاشقانههایی برای عشق، صلح
و آزادی، کتاب شعر آمریکای جنوبی: از
بورخس تا اوکتاویو آرماند، کتاب
شعر زنان
جهان، کتاب شعر آفریقای
معاصر، زندگینامه فدریکو گارسیا
لورکا، گزیده اشعار آدونیس،
گزیده اشعار بلاگا
دیمیتروا، گزیده اشعار یاروسلاو
سایفرت برنده جایزه ی نوبل.
شعر «در جواب دخترم که پرسید چرا مرا به
دنیا آوردی» را در زیر می خوانید:
زیرا سالهای جنگ بود
زیرا بالای سی سال داشتم
زیرا طلاق واژه ای ست
زیرا تو هرگز نمیتوانی بگویی:
و هیج چیز، هیچ چیز در این دنیا نمی تواند
و تو بیزاری از من
و هرگز مرا نخواهی بخشید
رویاهاو آرزوهای دور و درازت.
In Answer to My Daughter :
Why Did You Bring Me Into Existence?
Because it was wartime
and I needed lovemaking
to taste a bit of peace.
Because I was over thirty
and I needed blooming
before becoming droopy.
Because divorce is a word
for men and women
not for mothers and children.
Because you can never say:
my ex-mother
even when you attend my funeral.
And nothing, nothing in this world
can separate a mother from her child
neither hate nor death.
And you hate me
because I brought you into existence
only for my fear of loneliness
And you'll never forgive me
until the day you bring a child into
existence
unable to bear the burning ashes of
your dreams.
هنر نزد ایرانیان است و بس!
ایران از این نظر هم با همه کشورها تفاوت دارد:
به برکت حکومت دینی دو دیکتاتور به جای یک دیکتاتور!
محمدرضاشاه فقید: تنها چیزی که با خود به گور خواهم برد، تاریخ
است!
«من وقف کشورم هستم چون از این زیباتر چیزی ممکن نیست. با خودم چه
چیزی به گور خواهم برد؟ حتا یک دست لباس هم نمی برم. شاید فقط یک
تکه کفن، همین! می بینید که به اندازه کافی با فلسفه زندگی آشنا
هستم. به اندازه کافی هم برای مایحتاج دنیوی دارم. پس تنها
چیزی که با خود به گور خواهم برد، تاریخ است!»
این را محمدرضاشاه فقید در یک گفتگو با خبرنگار بی بی سی بیان کرده
است. برای دیدن فیلم کوتاه این گفتگو در سایت «لنز ایران» روی عکس
زیر کلیک کنید.
قبل از ازدواج و بعد از ازدواج!
اول قبل
از ازدواج را بخونین:
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتا فکرشم
نکن!
دختر: دوستم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
حالا بعد
از ازدواج:
کاری نداره! از پایین به بالا بخون!
آمدن پستچی مبارک!
پستچی جان، واقعا آمدنت مبارک! اول و آخر کیهان خودتی. سپاسگزارم
از مطالب خواندنی ات. متشکرم. جناب پستچی، اگر امکان دارد مطالب
تان را برایم ایمیل کنید. 1000 دنیا ممنون. معلم
- سپاس از لطف شما خواننده عزیز. مطالب پستچی با عکس و لینک و دنگ
و فنگ همراه است و ایمیل کردن آن برای خوانندگان کلی وقت می گیرد.
یک فسیل زنده و تاریخچه تصویری آن
چه چیز در سال 2011 بیشتر از همه در گوگل جستجو شد؟
نخستین عبارت برتر جستجوهای گوگل متعلق به یک پدیده منحصر به فرد
در دنیای موسیقی و اینترنت است.
ربکا بلک (Rebecca
Black) تنها
چهارده سال دارد و اکنون به یکی از مشهورترین ستاره های موسیقی پاپ
دنیا بدل شده و رتبه نخست جستجوهای گوگل را هم به خود اختصاص داده. اما
روش مشهور شدن این خواننده نوجوان بسیار عجیب است. ربکا
به کمک یک شرکت موسیقی که کارش کشف استعدادهای جدید موسیقی است یک
موزیک ویدئو به نام "جمعه" ساخت و روی شبکه یوتیوب منتشر کرد. این
ویدئو چنان ابتدایی ساخته شده بود که بعد از مدتی لقب بدترین ترانه
اینترنت را دریافت کرد اما همین عنوان به ربکا کمک کرد تا مشهور
شود چرا که همه از سر کنجکاوی برای دیدن این موزیک ویدئو سری به یوتیوب
زدند و به این ترتیب او از شدت بد بودن مشهور شد به گونه ای که این
موزیک ویدئو تا کنون بیش از صد میلیون بار روی یوتیوب دیده شده و
ربکا به یکی از مشهورترین خواننده های سال بدل شده است.
رتبه دوم این رده بندی اما به یکی از سرویس های جدید گوگل تعلق
دارد. "گوگل پلاس"
شبکه اجتماعی جدید گوگل که از امسال برای رقابت با فیس بوک به
بازار آمد، در
رتبه دوم جستجوهای اینترنتی قرار
گرفت.
رایان دان چهره معروف تلوزیون آمریکا که در چندین و چند فیلم
سینمایی و تلویزیونی شرکت کرده به خاطر مرگ تراژیک در یک حادثه
رانندگی در پنسیلوانیا در رتبه سوم بیشترین جستجوهای گوگل قرار
گرفت. شدت تصادف به حدی بود که پلیس قادر به شناسایی جسد نبود و با
آزمایش دی ان ای هویترایان
دان تشخیص
داده شد.
کیسی آنتونی زنی است که متهم به قتل دختر دو ساله اش شده
بود. او
از سال 2008 تا کنون در جریان یک دادگاه طولانی به اتهامات خود
پاسخ داد و سرانجام امسال از تمامی اتهامات تبرئه شد در
حالی که 94%
مردم آمریکا همچنان او را متهم می دانند و نام او را در ردیف بدنام
ترین زنان ایالات متحدهقرار
می دهند. نام
کیسی آنتونی چهارمین
عبارتی است که در سال 2011 بسیار جستجو شده است.
بازی کامپیوتری Battlefield
3 پنجمین
عبارتی است که در سال 2011 بسیار جستجو شده است.
آیفون 5
در ردیف ششم جستجو در گوگل قرار گرفته است.
آدل(Adele) خواننده
جوان انگلیسی که در سال گذشته آلبوم اش در صدر پرفروش ترین های
موسیقی جهان قرار گرفته به یکباره به چهره برتر موسیقی جهان تبدیل
شد و در صدر اخبار موسیقی قرار گرفت.
تپکو
(شرکت نیروی برق توکیو) است که بعد از سونامی ژاپن به عنوان امید
ژاپنی ها برای تامین انرژی این کشور شناخته می شد در کمال تعجب در
رده هشتم بیشترین عبارت جستجو شده در گوگل در سال 2011 قرار گرفت.
مرگ "استیو جابز" شاید مهم ترین خبر سال 2011 در حوزه تکنولوژی و
آی تی به حساب می آید.
و آی پد
2 در ردیف دهم قرار گرفت.
مواظب دوستیِ دشمنان باشید!
سعدی می فرماید: دشمن چون از همه حیلتی فرو مانَد، سلسله دوستی
بجنباند. پس آنگه به دوستی کارها کند که هیچ دشمنی نتواند.
حسرت نسل ها
بابام حسرت زمان باباش را می خورد،
هنر جمله سازی
فقط یک اصفهانی می تواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم
می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد
دیدم میگد نیمی خوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم!
دانشجویان این دوره و زمانه!
کیک برای استاد
رابطه افزایش بهای دلار و قطعات کامپیوتر و موبایل
به گفته یک واردکننده و فروشنده عمده قطعات کامپیوتر، افزایش قیمت
دلار و به تبع آن، درهم امارات، بازار قطعات کامپیوتر دچار چالش
جدی خواهد شد به طوری که به گقته خود او، وی و همکارانش قصد دارند
تا مشخص شدن وضعیت ارزهای خارجی در مقابل پول ایران، تا زمانی که
التهاب بازار ارز فروکش کند، چیزی وارد نکنند و فروش خود را هم
محدود کنند. در صورت صحت چنین تصمیمی از سوی وارد کنندگان قطعات
کامپیوتر که در گذشته نیز تجربه شده، قیمت قطعات کامپیوتر و حتا
موبایل بین 20 تا 50 درصد افزایش خواهد یافت. در همین زمینه این را
هم بخوانید:
-آقا، دلار چنده؟
-1460 تومان
-ببخشید، چند؟
-1475 تومان
-چند؟
-1490 تومان!
-گرفتی ما رو؟
-1510 تومان!
قصه ایران و ثبات اقتصادی ادامه دارد...
پس اون یک میلیون زن چی؟!
شیعه نیوز: محسن قرائتی از مخالفت زنان نسبت به ازدواج دوم مردانی
که توان جسمی و اقتصادی دارند انتقاد کرد و گفت: «اگر یک مردی توان
جسمی دارد، توان مالی دارد، دو تا ماشین، دو تا خانه، دو تا
موبایل، دوتا دوتا دوتا تهیه می کند، ولی (وقتی به ازدواج می رسد)
زن می گوید: نخیر! خدا یکی، زن هم یکی! یعنی آن یک میلیون زن جوان
به درک! گناه می کنند به درک! می سوزند به درک! این بخل زنهاست.
بخل زنها باعث می شود که یک میلیون زن جوان بیوه هست»!
گاو مدرن و منظم و مقرراتی!
تو جاده شمال بودم. یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده، منم محکم زدم رو
ترمز و خیلی عصبی شروع کردم به بوق زدن که بره. دیدم نه، همین جوری
وایساده وسط جاده داره چپ چپ نگاه می کنه. یه جوری نگام می کرد که
انگار منتظر بود پیاده شم روشو ببوسم ازش عذرخواهی کنم. یعنی درگیر
جذبه اش شده بودم. بعد از دو سه دقیقه دیدم دیگه داره خیلی بد نگاه
می کنه. اومدم پیاده شم دیدم گاوه یک نگاه به من کرد یک نگاه به
تابلوی محل عبور حیوانات اهلی که اونور جاده بود. بعد با افسوس سرش
رو انداخت پایین و رفت. یعنی این حرکتش از فحش خواهر و مادر هم
بدتر بود. کلی خجالت زده ام کرد. فقط مونده بود موقع رفتن یک
نصحیت هم بکنه!
این
دیگه چه خلقتیه؟!
بارالها، شما یه روزهایی حوصله داری، یه سری رو می آفرینی توی
امریکا، سواحل کالیفرنیای جنوبی؛ در خانواده ای به غایت مرفه؛ قد 2
متر؛ چشما آبی؛ پوست برنزه؛ هیکل ردیف؛ تفریحش سرفینگه؛ پیانو و
گیتار و ویالونم میزنه؛ 5 تا زبان حرف میزنه! کلاً بزرگترین هیجان
زندگیش سورپرایز پارتی هایی بوده که براش گرفتن ...
بعد، یه روز دیگه حوصله نداری، همین جوری با گِل های اضافی، یه
قبیله آدم بیچاره میسازی، میریزی تو یه کشوری، وسط خاور میانه ...
این وضع اینترنت شونه! اون وضع تفریح شونه... وسط یه جنگ به دنیا
میان، میون جنگ بزرگ میشن، با این وضعی که پیش میره احتمالا دوباره
جنگ میشه، حتما تو جنگ دومیه هم میمیرن! بابا، آقا، حوصله نداری،
نساز! پدر جان، نساز!
هدیه کریسمس آمریکا به احمدی نژاد به روایت جِی لِنو
این لینک را از صفحه «نظر شما برای ما مهم است»
کِش رفتیم. هم
بخندید و هم یک دفعه هم که شده قیافه شیک و تر و تمیزی از احمدی
نژاد در عالم فیلم و خیال ببینید:
https://www.youtube.com/watch?v=a6HwrSOtkXo&feature=player_embedded
ایران از 1880 میلادی تا 1950
خیلی دیدنی است. حتما کلیک کنید:
صد سال پیش، خط لوله نفت بین مسجد سلیمان و آبادان 1910
کلمات قصار
من مسؤل چیزی که می گویم هستم، نه چیزی که تو می فهمی.
من مخالف محدودیت دوره ای برای سیاستمداران هستم. باید حکمی مشابه
شیادان و دزدها برایشان صادر شود.
اگر امروز هیچ کس به تو نگفت دوستت دارد، با آدم های نامناسب در
ارتباط هستی.
ما سرمایه لازم را برای حمایت از سرمایه داری نداریم.
زندگی ات واقعی نخواهد بود اگر برای کسی که قادر به تلافی نیست،
نتوانی کاری بکنی.
زن مثل چای کیسه ای است. هرگز نخواهی دانست چقدر غلیظ است که
بتوانی در آب داغ بگذاریش.
اتقافات خوب برای آدم های صبور رخ می دهد. اما اتفاقات بهتر نصیب
کسانی می شود که برای وقوع آنها تلاش می کنند.
هرگز قدرت خیل عظیم آدم های احمق را دست کم نگیر!
من میهنم را دوست دارم، این دولت من است که مرا می ترساند.
نیازی به انتقام نیست. فقط منتظر بمان! آنها که آزارت می دهند،
سرانجام به خود نیز آسیب می زنند و اگر بخت یاری کند، توهم شاهدش
خواهی بود.
هر روز سپاسگزار شب هایی هستم که به صبح می رسند، دوستانی که به
جمع خانواده می پیوندند، رؤیاهایی را که واقعیت می یابند و علاقه
هایی را که به عشق تبدیل می شوند.
از تلاش برای تطبیق خودت با پیرامون دست بردار. تو زاده شده ای تا
خودت باشی.
آن زندگی را که برای خودمان طراحی کرده ایم، رها کنیم تا به آن
زندگی برسیم که انتظارمان را می کشد.
فقط یک بار جوان هستی ولی می توانی برای همه عمر خام بمانی.
به قلب ات گوش بده، اما مغزت را هم با خود داشته باش.
به سیاستمداران حداقل دستمزد را بده تا شاهد تغییر سریع اوضاع شوی!
ثروتمندان ثروتمندتر، بینوایان بینواتر و احمق ها احمق تر می شوند.
همیشه به خاطر داشته باش: کسی در جایی به خاطر وجود تو خوشبخت است.
بهترین دوستان می دانند که چقدر خُل هستی و با این همه دوست دارند
با تو باشند.
بازیگران قدیمی منتشر شد
لطفا روی عکس کلیک کنید!
در ایران قدرت مطلق در دست زنان است، می گویید نه؟
ما در کشوری زندگی می کنیم که قدرت مطلق
در دست زنان است و مردان ما انسان هایی منفعل و بی اراده هستند
که هیچ نقشی در هیچ جا ندارند!چرا؟ به دلیل اینکه:
در ایران زن اگر حجاب نداشته باشد، مرد
نمی تواند خود را کنترل... کند و منحرف می شود!
زن نباید تحصیل کند تا توازن جامعه برقرار باشد و مرد بدون
منحرف شدن درس بخواند!
زن نباید شاغل باشد تا بنیاد جامعه محکم
باشد و مرد منحرف نشود!
زن نباید استقلال مالی داشته باشد تا صرفه جویی در خانه
باشد و هزینه اضافی پیش نیاید تا مردِ خانه منحرف نشود!
زن شلوار جین و چکمه نپوشد و شال نازک، اینطوری، نگذارد
وگرنه مرد منحرف می شود!
زن بایدلباس تیره و 3 سایز بزرگتر
با کفش بسته و بدون پاشنه بپوشد تا مرد منحرف نشود!
زن نباید به قهوه خانه و تریا برود و
سیگار بکشد تا مرد منحرف نشود!
زن نباید با مرد همکلام و همکلاس بشود
تا مرد منحرف نشود!
زن آگر در محل کار (اگر بشود کار کرد!)
با مدیر حرف بزند، ریشه کار فاسد می شود چون مرد منحرف
شده است!
زن به جشن و مهمانی و دکتر و ... نرود
تا مرد منحرف نشود!
زن لاک و عینک نزند چون مرد منحرف می
شود و بنیان جامعه از هم می پاشد!
زن رانندگی نکند تا مرد منحرف نشود!
زن در تلویزیون هم باید کاملاً پوشیده
و ساده باشد تا مرد منحرف نشود!
مانکن فروشگاه ها باید بی سر و با حجاب
و بدون برجستگی باشند تا مرد منحرف نشود!
زن خبرنگاری و نویسندگی و عکاسی نکند
تا دستگیر نشود و مرد منحرف نشود!
زن مهریه نگیرد تا به مرد فشار نیاید و
او را طلاق بدهد و یکی دیگر بگیرد تا منحرف نشود!
زن دوچرخه سواری نکند تا مرد منحرف
نشود!
با این اوضاع می بینیم که مردان فاقد
قدرت و اراده و فکر هستند و کشور در دست زنان است و زنان می
توانند با کمی شل کردن گره شال خود تمام نظام اجتماعی و
اقتصادی و فرهنگی حاکم را بر هم بزنند!
آفرین به این قدرت بی حد و مرز زنان!
جنایتکاران تاریخ بشری
اینجا کلیک کنید تا عکس و مطلبی را که ع.ع.ع. از ایران فرستاده
ببینید.
یلدا بر شما شاد باد!
پایان شب سیه، سپید است...
خرید شب یلدا
برای
خواندن پست های قبلی به پستوی
پستچی سر بزنید... |